2

Как понравится мужику на первом свидании



Ну вот вы уже пол года спите одни, онанируете по вечерам после работы, если остаются силы, и ходите со случайными мужчинами в театр. А вам хочется любви. ФК "Зенит" хочется победы, а вам - любви. Поэтому к лету вы заготовили фигуру, платье и аккаунт в тиндере – закинули удочку и смотрите на поплавок. На озере штиль. Проходит час, второй, как вдруг этот полосатый предмет в воде начинает подергиваться и создавать круги. Теперь все зависит от вас и умеете ли вы подсекать вовремя. Он позвал на первое свидание.

ОДЕЖДА И ПРОЧАЯ ЛАБУДА НА ВАС
Начнем с одежды: мужчины, которым нравятся каблуки, большие вырезы, короткие юбки, выраженный макияж и дальше по списку - это те мужчины, которые обычно дарят девушкам красные розы. Если вы любите мужчин, которые дарят красные розы - стой там, иди сюда. Если розы вызывают у вас рвотный рефлекс и фригидность - во-первых, добро пожаловать в клуб, во-вторых, давайте обсудим вашу униформу поподробней. Многим мужчинам понравятся необтягивающие платья и юбки не выше бедра .В них вы не выглядите пошло, но при этом их можно с легкостью задрать и отыметь вас прямо у стены. Лично я ненавижу каблуки. Я метр 85 и ненавижу каблуки. Они практически всегда пахнут вульгарностью и делают из вас капризных сук, стирая ваши ноги до крови. Они не просто ошибка моды, но чей-то конкретный комплекс неполноценности, который так и норовит ограничить нашу свободу машиной и хорошим покрытием на тротуаре (чего у нас нет в принципе).
Давайте я посмотрю на них позже, но только не на первом свидании. Пусть они будут в вашем гардеробе, но их качество должно быть топовым, стиль - неоспоримым. Лучше одна пара, но такая. Поэтому, если пока что не успели насосать на Диор и Джимми Чу, ограничтесь кедами.

Я обожаю леггинсы. Несмотря на то, что леггинсы полностью закрывают ноги, эта мода хитрее, чем вы думаете, и не уступает коварности платьев. Завидев девушку в тонких и облегающих леггинсах, мой мозг автоматически и мгновенно выдает обнаженный вариант, который в свою очередь запускает в действие основной инстинкт размножения. Плюс этот предмет одежды нарочно не прикрывает косточку на ноге. Обратите на это внимание, а так же на то, что эта часть женского тела возбуждает многих мужчин, включая меня.

Никаких глубоких вырезов - этот прием настолько явный и банальный, что срубает мой интерес в первое же мгновение. Секс будет, но скорее всего только один раз. Ну может, пару, но без погружений.

Теперь, что касается трусов - если можете прийти без них - не пренебрегайте, идите. Даже самый заложенный и пронюханный в мире нос примет сигнал феромона и отключит систему безопасности, ну а если мужчина "что-то" заметит - можете смело нести любую ахинею. В его голове сейчас один образ, и, уверяю вас, все силы брошены на его анализ.

Пройдемся по аксессуарам - по сути, нам плевать на их отсутствие. Нет и нет. Подсознание не учитывает и не видит в этом никаких качеств. Но если вы все же решили и любите браслетики и кулончики - без перебора и перегиба. Знаю, что некоторых мужчин смущают огромные бриллианты в ушах (подаренные любовником или отцом - это всегда видно сразу), но с другой стороны, все зависит от того, насколько вам важно его материальное положение. Теперь макияж. К сожалению, многие девушки продолжают жить по уставу 90х, где модой были синтетические леопарды и чуть позже - стразы на джинсах. Соответственно, и макияж на лице выражает недавнюю цветовую голодовку. Никакой Бродский наизусть не поможет, если на вашем лице жирный, как краковская, слой косметики. Я не хочу потом этим отравиться, если дело дойдет до поцелуев. Я за естественность. И если вы все-таки решили себя улучшить, это должно быть очень умеренным, где вы что-то подчеркнули , а не перерисовали лицо наново. Вообще, что касается наряжаний и нарядов - будьте стильными, но небрежными. В том, что вы хлопочете по 5 часов перед зеркалом, нет никакого смысла - в одежде я хочу видеть только вкус. Захочу высокой моды - слетаю в Милан.
И помните, если бы я хотел валютчицу, то почасовая оплата в таких случаях всегда выгодней.

ВЕРБАЛЬНЫЙ И ТАКТИЛЬНЫЙ КОНТАКТ
Темы для разговора - очень индивидуальная вещь. И если одни испытывают омерзение от одной только мысли о месячных, тип вроде меня может легко послушать историю про раздавленную на дороге кошку, и при этом аппетитно разжевывать стейк. Однако темы табу, которые объединяют практически всех мужчин, все же есть. Сторонитесь своих бывших мужчин. Про ваших бывших интересно только вам и вашим подругам. Рассказы про длиннющую очередь из мужиков и королевский трон припасите для вашей одинокой квартиры. И потом - если за каждым углом вас ждет олигарх - поспешите к нему, а то углы нынче холодные. Замерзнет.

Также на время забудьте слова: свадьба и дети. Эти слова прекрасны, но не для первого свидания.

Вот, пожалуй, это самые лютые моменты. Не хвастайтесь - это воспримется как черта, а не положительные достижения, и не спрашивайте меня о финансах. Если человек хочет любви, но за его плечами миллионное состояние, он, скорее всего, придет пешком и будет очень просто одет. Вы ведь и так узнаете его из журнала Форбс.

Я бы с большим интересом послушал на первом свидании о вашей семье, хотя из культурных соображений, не задал бы этот вопрос напрямую. Мне не нужны пикантные подробности, но я хочу понимать какая атмосферавас растила.

Теперь про тактильность. Девушка, умеющая касаться - редкость. Ни в коем случае не нужно затяжных объятий, прикосновений к его лицу и почесывания головы, но мимолетные касания никогда не будут отвергнуты. Как-то передо мной сидела девушка, на чей счет я очень сомневался. Единственное, что мешало мне принять решение - ее руки, которые то и дело тревожили мою. Прием работал как удар кастетом в пах - рассказывая что-то эмоциональное, она брала меня за ладонь и через минуту обязательно отпускала. За это время тело наполнялось теплом, и создавалась иллюзия слияния, но не успев привыкнуть, разрыв возбуждал ощущение нехватки. Очень тонкая манипуляция заставила меня провести с этой девушкой незабываемые 3 месяца. Мужчина никогда не отвергнет прикосновения, и если вы ему нравитесь - это поставит точку, если он не уверен - сыграет в вашу пользу, и если он уже решил, что нет - может побудить на второе свидание. На самом деле, больше всего я буду смотреть на первом свидании на ваши телодвижения и интонацию - поэтому все, что бы вы не делали, будь то закусывание губ или тонкие пошлости между строк - все должно выглядеть естественно. Поэтому если подмигивать не ваш конек - не тужьтесь. Вы делаете только то, что вы хотите, и то, что вам принадлежит.

ПОСТУПКИ
Можно ли выпить на первом свидании? Гори огнем то издание, которое написало - нельзя. Если мужчина предлагает, а вы хотите - будьте собой. Только алкоголики будут жеманно отказываться от спиртного, в страхе, что их разоблачат. Рано или поздно все равно бухнете, так что какая разница. Если вы не начинаете танцевать на столе (и что хуже под столом), если не напрыгиваете на чужих мужчин и не начинаете орать на все, что движется - бухните на здоровье. Можно ли съесть бургер или лучше ограничиться салатом? Конечно, ваша экономность всегда в плюс. Транжиры никому не нужны. Даже самым богатым. Я бы не стал давить его сходу лобстером, но если ему жалко лишних 500 рублей вам на бургер, то зачем он вас сюда вообще привел? Поэтому насторожитесь – возможно, он идиот.


Секс на первом свидании очень непростой вопрос, который напрямую воюет с традициями и менталитетом. Для меня это не является показателем вовсе. Более того, я начинаю верить в ее сексуальную потребность (что важно) и в то, что она настолько крутая, что способна рвать толстую границу социальных барьеров, а мне нужна именно такая. Так что я бы назвал секс на первом свидании - запрещенным приемом. Поэтому если течет - размажьте по стенкам.

Можно ли позвать на свидание самой? - Да. Дурной мужчина после этого станет еще дурнее, а вот умный почувствует в тебе легкость, которая, будучи редкостью, всегда вызывает большой интерес. Причем интрига в данном случае выходит на абсолютно другой уровень.

На самом деле, главный фокус очарования прост и наивен - это не пытаться понравиться. Это изначально неправильная цель, которая создает кучу помех и трудностей. Тут как в рыбалке - чем проще снасти и нажива, тем обычно больше улов. Вспоминается случай из жизни, когда мы с отцом приехали на рыбалку, подоставали позолоченные японские крючки, наживили пропитанного в шоколаде червя и начали ловить. Целый час, пока наши поплавки мирно стояли на воде, мы наблюдали как соседские мужики тащат рыбку одну за одной. В итоге отец не выдержал и пошел за секретом. Что вы думаете? - обычный хлеб. Вот и вы будьте умнее и ловите на себя, а не на хитровыдуманное альтер эго.

Подписаться на инстаграм автора можно здесь - https://www.instagram.com/akkermanvasya/
2

Ты не одинок



Жить одному - кайф. Захотел лапшички в 3 часа ночи - сварил. Захотел не мыть после неё посуду сегодня - крикнул: “Ау!”. Молчат - значит, согласны. Почувствовал, что в принципе, её можно не мыть ещё неделю - just do it. К тому же, твой йогурт никто не съест, в ботинках по стерильной комнате не пройдёт (кроме тебя, разумеется), и, главное, что не придётся терпеть на своей кухне чьего-нибудь придурочного друга Костю, который воняет хуже тарани. Что касается постоянных походов в клубы и на тусовки - крайне сомнительное торжество. Поговорить там невозможно. Слишком шумно. Пока к барной стойке пробьёшься - венерическим заболеть успеешь. Трутся ведь со всех сторон, да и потом, эти люди - кто они? Ты знаешь его имя, место работы и то, что он хороший парень, со слов другого тусовщика? Или твои познания выше: набухавшись до отключки, ты проснулся у него дома и знаешь как выглядит его лепнина? Очень уж много нынче стало людей-однодневок.

Мне никогда не бывает скучно с самим собой. Родительское воспитание сделало своё коварное дело, да и потом, мир стал сплошным развлечением. Деньги, знание и прогресс позволяют вершить удовольствие non stop. Однако иногда, когда я увлечённо упарываюсь 15-ю часами работы, опустошая себя до сухой сморщенности, я поднимаю глаза уже в ночное небо и вдруг, раз - реальный мир. Я смотрю на своего друга Гришу (полиэстровую морковку, купленную в Икее) - и внутри случается одиночество. В груди что-то мечется и, в тоже время, там пустота. Немногочисленные друзья давно легли спать. Со знакомыми встречаться опасно, ведь ты и так пуст, а значит - уязвим и хрупок. То же самое касается и подруг-любовниц, которые придут забрать своё. В эти секунды я хочу, чтобы всё было иначе. И не хочу одновременно. Хочу чудес, но они почему-то молчат. На самом деле, во мне слишком много дурного опыта и я просто боюсь сделать себе хуже. И тогда я одеваюсь, беру наушники, иду на остановку, сажусь на троллейбус и еду по Садовому кольцу. Упрусь лбом в окно и просто еду. И, казалось бы, вот они все - семья, друзья и самокат. Ты в постоянном онлайне. А я слушаю на повторе трек, в отражении моих глаз мелькают нелепые дома, и просто еду. Один.

Подписаться на инстаграм автора можно здесь --
https://www.instagram.com/akkermanvasya/
2

Что говорит о девушке поза, в которой она занимается сексом


Лунные календари, гороскопы от Глобы и прочая мнительная срань - это всё, конечно, очень мило, но ничто так не рассказывает о человеке, как его предпочтения в сексе.

Если твой партнер эгоистичен или ленив, как камень в постели, он, скорее всего, такой же и в жизни, поэтому на мой взгляд - лучше один раз трахнуться, чем 50 раз сходить на свидание и в итоге понять, что этот человек тебе нах не нужен. Вот небольшая сводка моих наблюдений на тему предпочитаемых женщинами поз.

МИССИОНЕРСКАЯ
Самая простая и классическая поза, c которой мы, в принципе, все не прочь начать. Однако есть женщины, которых фуа-грой не корми, лишь бы весь трах на спине с мужиком между ног пролежать. Такое предпочтение частенько наталкивает мужчин на простой вывод: скучная баба. Однако, если сделать надрез, любительницы миссионерки - очень верные девушки. Они спокойны по жизни и предпочитают лаунжи дикому рейву.

СПЯЩИЙ ЕНОТ
Это когда твоя девушка ложится набок, а ты пристраиваешься сзади. Такая ленивая утренняя поза. Женщины, которые от нее прутся, очень любят свою зону комфорта. Обычно эти девушки лёгкие и расслабленные по жизни. Они прекрасно чувствуют себя в лености и не особо запариваются это скрывать.

ПОЗА НАЕЗДНИЦЫ
Эти робокопы обожают контролировать. Лютые трудоголики, которые ставят цель и уверенно прут к ней БТРом. С такой можно и ларёк отжать и самолёт, если что, она посадит.

ПОЗА НАЕЗДНИЦЫ В РЕВЕРСЕ
Холодный и решительный сорт, не желающий иметь ничего общего с чувствами. Предпочитают оставаться собой, и если ты выглядишь как дебил - она обязательно тебе об этом скажет. Те ещё засранки. При этом, очень ловкие и гибкие, что не может не радовать меня или любого другого мужика.

DOGGY STYLE
А вот эти красавицы любят, когда доминирует мужик. Вернее, любят сделать вид. На самом деле, им очень нравится идея серого кардинала. Скажем так: эти девочки готовы и хотят удовлетворять мужчин, пока кончают первыми

НОЖНИЦЫ
Бесстрашные бабы. Оно и понятно: поза не из самых простых. По жизни дерзкие, и всё время ищут вызов. Неважно в чём. Главное, чтобы, сука, принять и порвать. Слово “трудность” в их словаре обосрано и унижено.

69
От этих попахивает ретро. Не жмётся раскрыть свою душу, даже если, возможно, и не стоило. Им свойственна искренность и они легки на подъём, поэтому к ним всегда можно завалиться пьяным в 5 утра или с такими обычно вписываются на спонтанные поездки.

СТОЯ
Любительницы задрать юбку и отдаться прямо у стены - по жизни сильные и харизматичные женщины. Никогда не упустит шанса показать свое превосходство. Такие всегда в центре внимания. Обожают побеждать и вообще, - отличные любовницы.

Понятное дело, что позы на этом не заканчиваются, что существуют комбинированные предпочтения, и что даже самая любимая поза может надоесть, однако закономерности в сексе всё же имеются. Понаблюдайте за своими женщинами, и вы увидите сами.

Подписывайтесь на инстаграм автора - https://www.instagram.com/akkermanvasya/

2

8 вещей которые бесят девушек в постели


Каждый день мужчины совершают в постели одни и те же ошибки, которые приводят их к одиночеству на года.

На историях подруг я составил список. Это реально бесит девушек в постели.

“У МЕНЯ ТАКОЙ БОЛЬШОЙ”
Есть прямо особый сорт мужчин, которые любят обсудить огромность своего члена. Некоторые из них идут дальше, и в прямом смысле выпрашивают комплимент. То есть, лежат после секса и такие: “Тебе понравился мой огромный член? ” При том, что там всё скромно. Во-первых, большой член не всегда хорошо, но что ещё хуже - огромное эго. Если женщине нравится твой член - она сама об этом скажет, но выпрашивать похвалу - по-идиотски. Женщины не любят мужчин, которые разглагольствуют по поводу своих размеров, и смеются, когда ты натягиваешь xxl, хотя он совсем тебе не нужен. Для девушек это так же смешно, как для мужчин, когда они носят лифчик на размер больше.

“Я БОГ В ПОСТЕЛИ”
Ещё одно любимое мужчинами изречение, которое женщины терпеть не могут это: « Я так хорош в постели..» Зачем это обсуждать? Сделай, покажи класс. Рассказывая про свои суперспособности, ты заведомо повышаешь планку, и не оставляешь себе места на ошибку. Девушка не ждёт от тебя Нарнии в первый раз. Более того, она в принципе уже давно не ждёт никаких высших пилотажей, и простит тебе многое, но только не когда ты так много болтаешь про Себя, величайшего любовника всех времён и народов.

ПРОПУСКАТЕЛЬ ПРЕЛЮДИЙ
Парни любят загнать без “здрасьте”, думая: «Нормальком!» “Ну да, а чё – она ж молодая и всегда готовая”, - думают они, всаживая с разбега. Никто не просит комплексного массажа на три часа, постоянных свечей и лепестков роз, но без прелюдий и ласки, не удивляйся сухому, как египетская пустыня, влагалищу. Особенно если твоей девушке уже давно не 18. Ты же тоже затираешься. И потом, сам факт постельных ухаживаний показывает твоё отношение к ней, и если ты вложишь в свою похоть немного чувств, она обязательно растает и потечёт под тобой. Кидай палки на улице. Дома - верши секс.

БУРЕНИЕ НЕФТЯНОЙ СКВАЖИНЫ
Бабы ненавидят мужчин, которые норовят засадить по самые гланды и думают, что в глубине весь смысл. На лицо её глянь. Уверен, что она в восторге? Точка G находится всего в пяти сантиметрах от входа. Понятное дело, что им нужно больше, чем пять, но каждый раз чокаться членом с шейкой матки правда, не надо. Это не делает из тебя крутого, а кому-то даже доставляет реальную боль. Отдай себя полностью, но будь аккуратен, если видишь, обычно по лицу, что для неё это слишком глубоко. Не уверен? Просто спроси. И помни: нефти там нет.

ОХ, УЖ ЭТИ НОСКИ!
Я думал, что это просто смешной стереотип из американского пирога, но нет: есть среди нас любители раздеться до сексуально-несвежих носков и залезть на неё. Чувак, больше никогда так не делай, если ты, конечно не Роберт Дауни-младший. “Этот может носить всё, что хочет”, - просит передать Роберту девочка Кристина. Сам подумай, ты целый день просидел в них на работе, ехал в метро, и теперь тащишь на кровать. Лучше презерватив надень.

ПОЧЕМУЧКА
“Тебе вот так нравится? А вот так? А вот так?” Мужик, она не гугл. Диалог в сексе должен быть, но не надо его путать с допросом. Это кровать, а не Лубянка. Нет никакого смысла спрашивать девушку каждый раз, собираясь поменять позу. Вот когда в другую дырочку метишь или опорожниться ей на лицо в конце хочешь - вопрос будет не лишним. Девушки не любят неуверенных в себе мужчин, а твои постоянные вопросы делают из тебя в её глазах именно такого.

МОЛЧАЛИВЫЙ БОБ
Ты же сам не любишь, когда она молчит и на её лице застыла морда Бассэта. Девушки тоже следят за твоей реакцией, и если ты ведешь себя как кирпич - в её голову лезут такие же мысли как и к нам: «Наверное, ему не нравится или скучно со мной». Мужчины, безусловно, более скупы на выражения эмоций, но если ты добавишь немного громкости к своему дыханию - будет самое то. Девушке важно понимать, доставляет ли она тебе удовольствие и вообще - дышишь ли.

СОСКИ – НЕ ПЛАСТИЛИН
Большинству девушек не нравится, когда их соски мнут так, будто шарик хотят лопнуть. Грудь - очень нежная часть тела. Её можно целовать, ласкать, и даже слегка прикусывать, но только не доить как корову. Любые манипуляции руками должны быть очень аккуратными, без пережима. Женская грудь - не вымя, и в остальных случаях, где девушка любит пожёстче - она даст знать.


Поспорить с автором лично можно тут - https://www.facebook.com/akkermanvasya
2

Ты меня больше не вдохновляешь



Иногда ты сидишь в баре, пьяный вусмерть, чтобы о работе больше не думать, и тут она - царевна Красного вина. Ну и ты гусаром - оп-ап! Не успел глазом моргнуть, уже смузи дома делаете вместе, сельдереевый сок жмете (хотя ты от такой херни блюешь) - в общем love, и трахается она сносно. Деградируете вы, значит, под романтикой, планы какие-то совместные строить стали. Даже мамка поуспокоилась на тему борщей. Конечно, ведь ты теперь хоть и вечно бухой, но сытый. А что еще мученице надо - скинуть такой же мученице. И вот все вроде бы прет, как у счастливчика Люка, или как от пол-литра виски, но тут, откуда ни возьмись, лунный календарь запретил тебе стричься, вогнал в депрессию - и она больше не твой любимый трек. Но с треком так всегда. Из-за чрезмерного повтора он никогда не доживает до лета, в котором ты несешься по Садовому кольцу. Однако девушка не трек, и ты действительно в какой-то момент подумывал о совместных детях, а тут это вдохновение, которое прошло героиновым кайфом, оставив маниакальную привычку.

Она больше не кажется винным заводом, с которым ты мог бы не трезветь вечность. Дело не в том, что ее шоколадный пирог стал суше или минет попортился. Да и попа все та же. Просто так бывает. У нее, кстати, тоже. Просто иногда ты надумал себе всякого, назвал это пафосным словом, но одним тусклым вечером перестал себе врать, или может она действительно разрывалась в твоей груди настоящей любовью, но вдруг - пи-и-и-и-и-и-и-и-и-и. Сдохла. Мы же все подвержены моргу.

Мне приходилось испытывать нелюбовь. Приходилось засыпать и делать вид, что я теплый, хотя мои мысли уже давно уничтожали меня другой. Мы находим время для посиделок в баре, прячемся за усталость или вину, когда на самом деле банально ссым сказать ей: “Мы больше не вместе”. Жалеем ее, но больше - себя. Слезы там водопадом Виктория, опять же снова мудаком придется побыть. Сложно это все. Сложнее, чем корабль тащить, как бурлаки. Но ты Ганс, а я Христиан, и сказка кончилась. Бытовуха потихоньку навязывает шизофрению, и так больше нельзя. О, херувимы, я, конечно, пробовал постепенно сливаться, жалея ее хрупкую натуру, но это лишь плодило врагов. Жалость только кажется милой субстанцией, но как накатишь - блюешь дальше, чем видишь.

Я пробовал предлагать дружбу и пытался заверить в том, что не достоин ее, но попадал во все тот же список ненависти. Трюк с исчезанием, как выяснилось, тоже только в случае с Коперфильдом вызывает восхищение. Я пробовал быть ревнивым занудой, и вот тут, надо сказать, пару раз срабатывало. Но сколько из вас так сможет, когда мужское эго больше солнечной системы? Единственный способ, который оставит тебя мужиком, - правда на ковер. Не нужно вдаваться в детали, угрожая ее самооценке какой-нибудь нелепой придиркой. Потому что дело вовсе не в неправильно поставленных тапочках, а в отсутствии любви. Нужно просто сказать (не по телефону. Пробовал - идиот), что это больше не работает для тебя и что нужно расстаться. Не нужно никого жалеть. Пойми и смирись - ты все равно мудак, если решил уйти. Ты все равно потратил ее лучшие годы. Ведь без тебя она могла Нобелевскую премию получить и 10 языков выучить, а тут - ты. Никого не интересует, что вместо тебя был бы такой же говнюк, или она была бы для кого-то сукой. Такова природа. Поэтому найди время для этих слов и будь готовым стать антагонистом. Твоя правда будет жестким, но самым честным поступком, который ты совершал за свою жалкую жизнь, и она не сможет его не уважать, как бы при этом не ненавидела. Если она действительно тебя любит - все равно простит, будет бороться и терпеливо ждать. Если любит себя возле тебя - может, не так это и плохо, чутка побыть сволочью. Мы обожаем медлить с разрывом, каждый раз готовясь к нему, как к концу света, но часто именно этот поступок является началом. Иногда нужно освободиться и почувствовать пустоту, чтобы потом заполнить ее воистину качественным контентом. Пафос прозвучал - аминь.

Подписаться на инстаграм автора можно здесь - https://www.instagram.com/akkermanvasya/
2

Как стабилизировать бабу



Короче, ты любишь её так, что наутро она — всадник-дальнобойщик. Ты образован, красив (как я) и возишь её в Таиланд на зиму. Короче, ты даже кидать её не собираешься как своих партнеров. Короче – золото. Только вот она что-то на налоговую похожа — лицо не праздничное и на прибыль скалится. А еще скандалит как в программе у Андрея Малахова. Ты сначала думал, что это магнитные бури, пмс, кмс, скр и даже плохое настроение. Ан нет — это она — обычная, настоящая, бытовая. Это то, с чем тебе придётся жить, мужик. Это то, что умножится на миллион с возрастом и будет топтать тебя копытцем, даже если ты станешь президентом. Лучше, конечно, кидануть такую принцессу под поезд и пару месяцев пострадать с её предками. Но мы же не хотим как лучше. Мы хотим как у Мумий Тролля – караванами, пароходами, но по любви.

Теперь шутки в сторону — если ты слабее, тебя раздавят. Сдашься Москвой — сожгут, не успеешь подарочную зажигалку достать. Единственный ход в «шах и мат» — выслать её нахер к мамке в Химки или (неважно) на Рублёвку. Только жестокость, только против её обычной схемы, только — пропасть, не позвонить, забить. Только страх. Только если ты более лютый, чем её натура. Вообще, любая девочка требует твёрдой руки. Даже если это твоя собака по кличке Каштанка. Всем нужна твоя сила. Ты можешь умирать как еврей в Египте, но девушка не должна сомневаться в твоей силе. Иначе зачем ты живешь и, тем более, — с ней? С таким же успехом можно приобрести той-терьера или вибратор. Ты пойми — даже Ромео брал на понт, шёл на стрелку и лез под шпаги, лишь бы Джульетта разглядела в нём силу, а не очередного мажора.

Кто только не пытался развести природу — бабок вложено немерено. Но Мать хочет самца, а не сопли. Ты больше не рвёшь тигра голыми руками, мамонт не ссытся по коленкам, учуяв твои подмышки, и только она осталась всё той же — ищущей лучший генофонд. Ничего не изменилось. Девушка нынче сильная не потому, что на кикбоксинг пошла, а потому, что у мужика между ног поуменьшилось. Поэтому обнажи клыки, придави лапой, и, если надо, - испугай. «Книгу Джунглей» писал вполне себе городской.

Подписаться на инстаграм автора можно здесь -
https://www.instagram.com/akkermanvasya/
2

Бабы с которыми надо переспать хотя бы раз



По интернету шастают познавательные тексты о том, какие книги нужно прочитать и фильмы посмотреть, чтобы не загнуться под тяжестью невежества. Короткий курс по реинкарнации из быдло в быдло, читающее. Интеллектуалочка - это все замечательно, но есть у мужчины одна незамысловатая слабость: бабы.

Итак, кого же нужно отлюбить, прежде чем тебя сожрет сифилис и твой член будут обгладывать алчные червячки?
Неотесанные мечты о супермоделях ушли в прошлое. Вернее остались там, в 90-х, где-то на восходе этой пронюханной профессии на Руси-Матушке.


ЖИРНЫЙ СПИСОК НАШЕГО ВРЕМЕНИ

МОЛОДАЯ НИМФОМАНКА

Речь идет о совершеннолетней, с ангельской внешностью девочке, которая постоянно течет. Тот самый случай, когда течь доставляет удовольствие. Главное условие - тебе за 25. Потому что, если вам обоим по 20, сок прольется мимо. Катарсис извращения возможен именно в момент, когда по ощущениям она становится для тебя юной.
Сочетание упругости и свежести тела с необъятной похотью сделает свое бесстыжее дело. Маленькая дрянь позволит запихнуть в себя руку по локоть и возьмет в рот до искренней блевоты.

УЧИТЕЛЬНИЦА

Многим из нас нравилась зрелая, но еще очень даже сносная учительница. Особенно когда у той падал мел и она вставала в заветную позу. Вернуться в школу и закончить дело - все равно что влезть на Эверест и залупить селфи. Мало кому это удается, но коль осилил, даже если по предмету было два - считай, наверстал. И на Эверест, кстати, можешь смело забить.

ДЕВУШКА-АЗИЯ

Желательно, конечно, мяукающий Китай, хотя Япония тоже мАгЁт. Тут бесценным опытом становятся звуки, которых ты никогда не добьешься от европейки. Особенно оценят садисты: многие тональности будут походить именно на адскую боль. И, конечно, запах. Ведь у них абсолютно другие тренды на вонь. Вообще путешествовать - это прекрасно, и многое о культуре страны можно понять именно через женщину.

ДОЧКА ВЛАДЕЛЬЦА ПОХОРОННОГО БЮРО

которая с детства помогала папе на работе. Выражение ее лица замерло невозмутимой лопатой, а взгляд перманентно и профессионально выражает грусть. Помимо стеба с тобой может случиться воистину странный секс в загробном стиле. Тишина будет пронзать перепонки. Сам ты можешь тоже смело молчать и не корчить лиц, ведь она привыкла к немногословным пацанам, которые закапывают. В тусовке, что называется.

БЫВШАЯ

в которую ты был безумно влюблен, а она вынула твой мозг и сыграла Фламенко на твоих нервах. Делать это нужно годы спустя, в момент, когда бизнес прет и от любви остались лишь воспоминания. Глоток приятных эмоций гарантирован.

СОТРУДНИЦА ПРАВОВОГО АППАРАТА - СУД ИЛИ ГЕНПРОКУРАТУРА

Во-первых, форма: настоящая, пропитанная законом и хорошим коньяком; во-вторых, если верить правилу 5 рукопожатий…

ЗРЕЛЫЕ КРАСАВИЦЫ

по которым уже хорошенько проехалось одиночество и ненужность, выдавив понты из пор. Такие будут стараться очень, как на Олимпиаде. Особенно если ты молодой и не лох. Она разрешит тебе все и сразу. И без смазки. Накормит после. Завернет печенье с собой.

ПОДРУГА ТВОЕЙ ДЕВУШКИ

Это целая фаза, через которую прошел абсолютно каждый. Вопрос не мести, но табу, пленившего тебя однажды, когда она, подруга, сидела напротив и отвечала одобрительным флиртом.
Один из самых простых must have в этом списке. Баба бабе - сучка. Дружба там строится на теории Эйнштейна.

ПЫШКА

Без пышки никуда. Ты как минимум должен заценить жировую волну и познать удушение грудью. На волну можно полюбоваться либо сверху, не прижимаясь к животу, либо сзади, если задница авторитетная. С удушением проще. Как только она окажется сверху, ее 7-го размера бюст сам наложится правильным заклятием. Даже самая неумелая кустодиевская красавица оставит жирный отпечаток на твоей секс-карьере. С волнами и удушьем так всегда.
Заканчивает жизненно необходимый список баба, от которой ты хочешь детей. Даже самое грязное будет выглядеть чистым и честным, а рутинная классика выдернет из тебя самые яркие краски оргазма. Плюс, а кто не хочет впоследствии отыметь мамочку?


Написать автору лично можно сюда --
https://www.facebook.com/akkermanvasya
2

Когда тебе за сорок, любовь не кажется меньше



Мы любили друг друга. Ей было 43, а мне - 24.

Если я проснулся не от чавканья - день обещает быть обычным, а это хуже всего. С другой стороны - я тогда жил на Ленинградском вокзале, и утренний минет могла сделать уборщица Фарида или дежурный мент. У Фариды был муж, а ментам я не доверял с детства. На вокзале я оказался от усталости. У меня были деньги поехать в Петербург, и любимая тётя обещала замариновать мясо, но я почему-то остался стоять на перроне. Я сдал свою сумку в камеру хранения и решил провести свои майские праздники в душном зале ожидания.
Первая ночь была тревожней всего. Мне казалось, что мужчина справа хочет меня обокрасть. Я слишком долго прожил в одиночестве. Все, кто задерживался возле меня больше, чем на 2 часа, казались навязчивыми мухами, а насекомых я не люблю.
Меня разбудил отточенный голос диктора. Он обещал, что в 5:30 поезд отправится прямо ко мне домой. Прямо туда, где я впервые влюбился. Я обернулся на табло - всё, а особенно шея, затекло. Надо было прогуляться. Евгения Викторовна продавала китайские игрушки. Она, кудрявая, стояла возле своего лотка и запускала фею из книги про Питера Пена. Пластмассовая игрушка подлетала вверх и снова опускалась на нежные руки Жени. Мы встретились взглядами, улыбнулись друг другу, и на этом всё. Никаких нежностей в переписке, никаких попыток быть кем-то другим. Я поднялся на второй этаж, разбудил Costa Coffee и заказал ей ореховый латте. Самый большой.
Вокзальная романтика не любит ждать. К вечеру Женя отвела меня туда, где никто из вас не был. Точно. За 350 рублей нам выделили подсобку. Женя притащила что-то вроде клеёнки, и мы упали на пол. На её носу проступали веснушки, на её левой икре была нелепая татуировка – черно-белая пантера. Это всё же лучше не получившегося портрета французского бульдога Сэмми на лобке, знаете ли.
Женя была трижды замужем, и её 14-летний сын жил в Клину. В том самом, где меня охватывала депрессия каждый раз, когда я ехал из Петербурга в Москву на машине. А ещё у неё взят кредит на бытовую технику.
Через пару дней я освоился. Менты не трогали, потому что я был дорого одет, а мыться я ходил в раздевалку для персонала. Мой телефон разрядился, и я никак не хотел его вернуть к жизни. Мы гуляли с Женей по перронам, жрали пиццу и сношались до песка везде, где не было камер. Любая стена виделась нам неплохой опорой. Как и любая баба, Женя пыталась меня ревновать - то к Зине из соседнего магазина, то к чересчур опрятной Снежане, которая работала проводницей на Сапсане. Я бы трахнул Снежану, будь я немного расторопнее.

- Нет, ну я понимаю, что Зина моложе, всё ок.
- Может, третьей её возьмём?

Женя делала лица и выходила из подсобки. Я - смеялся и хватался за член. Не знаю, почему. Наверное, от счастья.
На мой 12-ый оргазм Женя кое в чём созналась.

- Ты вообще представляешь, сколько мне лет?
- Конечно. (я вообще об этом не думал)
- Ты извращенец?
- Я ядерный коллайдер.
- Это как?
- Если б я только знал.

Только потрепанный взгляд выдавал Женю. Все остальные части тела, несмотря на 14-летнего сына, зажимали меня между ног молодостью. Я поцеловал её в гусиные лапки и принялся трогать между ног. Это была третья, предпоследняя ночь.
Женя умела наслаждаться. Она не хотела претендовать, и мы говорили о чём угодно, кроме нашего будущего. Ей очень нравились мои рассказы про Италию и про то, как я очутился в Марселе и чуть было не попал в тюрьму. Она любила Москву от безысходности. Она любила её, как и я - за деньги.
На четвёртый день я отнёс телефон в книжную лавку, чтобы он воскрес. Женя уже стояла возле лотка. Конец всегда пахнет грустью. Всегда хочет запятой. Всегда пытается быть грубее, чем он есть. Я вышел на центральную парковку покурить - справа была моя жизнь, слева – неорусский с попытками на северный модерн Ярославский вокзал. Я стряхивал пепел в никуда и пытался быть трезвым.
Когда тебе сорок три, любовь не кажется меньше. Прощаться легче, но не любить.
Я вызвал такси и вернулся в Москву.
Пластмассовая фея из Питер Пена стояла на холодильнике, а я так и не решился запустить её в потолок.

Послать лучи любви автору лично можно тут - https://www.facebook.com/akkermanvasya
2

Моей будущей дочке



Я люблю тебя больше, чем твою маму, и давай не будем откладывать с этим признанием. Я просыпаюсь по ночам и больше ни за кого так не боюсь, как за тебя. Пишу твоей маме каждый день, и скорее всего она думает, что я псих, но мне просто хочется знать, что ты ешь кашу, улыбаешься и всё ещё похожа на меня. Давай купим этот магазин игрушек, хочешь? Только будь свободней меня и ничего не бойся. Я спасу тебя, даже если придётся убить или умереть. Сколько бы ни было у них танков. Лишь бы ты была счастлива.

Нарушай, как я, и ещё больше, люби, как я, и ещё сильнее. Ты самая красивая. Ты как мама, но только ещё в бесконечности раз красивее. Расскажи мне про свои оценки.

Плевать, если ты не научишься плести макраме и будешь любить девочку. Учи языки. Знай больше пяти. Играй на фортепиано и умей смеяться над собой. Я хочу, чтобы ты всё время хотела быть лучше, чем лучшая, потому что ты и так лучшая. Будь хулиганкой, бунтаркой и не бойся ошибаться. Бойся не попробовать. Будь женщиной. Такой же настоящей, как твоя мама, доверяй ей, потому что я её выбрал. И не бойся идти против всех, если уверена в своем чуде. Не умей проигрывать, как папа, но научись отдавать пешку ради короля. Пусть они расслабятся.

Никого не осуждай, потому что все люди - люди, но не верь толпе, она слаба. Восхищайся талантами и признавай лишь мастеров. Будь только собой, только своим голосом, походкой и платьями. Будь неповторимой.

Я люблю тебя больше, чем мою маму, но она не обидится, я знаю. Она всё поймет. Ты поймёшь меня тоже, однажды. Главное, звони мне, когда пришла домой и даже когда будешь совсем взрослой. Главное, буди меня, если тебя кто-то обидел. Для тебя я никогда не сплю. Для тебя я поставлю на место даже Бога, если тот заиграется. Ты обхватишь мой палец всей ладонью, посмотришь на меня мамиными глазами, но моим взглядом, и я всё пойму. Всё приму. Цепляйся ручками и засыпай на моей груди - я буду не дышать, лишь бы тебе приснились любимые слоники. Я люблю тебя больше, чем больше. Даже если тебя ещё совсем нет.

Послать лучи любви автору можно сюда - https://www.facebook.com/akkermanvasya

GoRabbit2016
2

Друг без друга


Несмотря на то что Стёпа грыз ногти, имел в лексиконе слово «чмоки» и при этом носил золотую цепочку толщиной с венскую сосиску, он был приятным человеком. Мы познакомились с ним в Будда-баре. Не помню, почему я там оказался, но помню, как Стёпа разлил на меня сладкие шоты и начал (что странно для его внешности) добродушно извиняться. Он предложил мне выпивку, попросил на баре салфетку, и к 5 утра толпой в 50 человек мы все отправились к Стёпе на афтепати. Когда мы приехали, сначала я думал, что это коттеджный посёлок, но нет - это был Стёпин дом, Стёпин лес, Стёпино озеро, Стёпино и т.д. А ведь он сам ходил за выпивкой к бару. Признаться, пока мы ехали, я отрезвел. Через двадцать минут снова отрезвел. Совсем на подъезде я снова отрезвел и захотел спать, поэтому человек по имени Тимофей проводил меня на 3-й этаж, и я отрубился. Утром сушило прилично, и вообще это неприлично. Чем именно занимался Стёпа, я вам сказать не могу, но и так понятно - чем-то, да занимался.

После этого раза, кроме Стёпиного дня рождения и его развода, который пришёлся на 9 мая, мы особо и не пили, хотя виделись часто. На охоту ходили, рыбу удили. Хороший был у Стёпы лес и, главное, даже если кабан резвый, там ведь всё равно в конце забор. По будням Стёпу было практически не выцепить. Он всё время пропадал то в Европе, то ещё где-то не знаю где. Он не говорил, а я и не спрашивал. Как-то раз он позвонил мне ночью, явно пьяный.

- Ты когда-нибудь ел французских раков?

(Мы никогда не здоровались, словно не прощались. Диалог начинался так, как будто кто-то из нас только что пописать сходил и вернулся. Мне это нравилось.)

- Нет.

- А хочешь?

- Ну, можно.

- А ты где сейчас?

- Что, прямо сейчас будем есть?

- Ну, надо ведь ещё долететь.

К 6 утра мы приземлились на Стёпином самолёте в Шарль-де-Голль. Ну, что я могу сказать, биск - это по мне. А ещё у Стёпы было три здоровых пса-Бетховена. Причём купил он их именно из-за фильма.

Поначалу я жутко не доверял Стёпе - какой-то взрослый, супер-богатый, одинокий мужик тянется к пацану и вместо тусовок, полных женщин и кайфа, сидит с ним томными вечерами у камина, ржёт, пьёт, рассказывает истории как будто не про этот мир, но главное - делится собой, своей душой, а, я вам могу сказать, Стёпа и завалить кое-кого успел, и даже себя пару раз. Как он только этот добродушный позитив в себе держал - совсем непонятно. Про жену он ничего не говорил. Я только понял, что она была его четвертой. Про первых двух он рассказал мне всё (видимо, любил), про двух остальных - ни слова. Единственный раз, когда я видел в его доме девушку - это был не характерный для нашей встречи понедельник. Я подходил к двери, когда та открылась, и вышла пухленькая симпатяга. Она не ответила на моё «здравствуйте», села в машину и уехал прочь. Это была его дочь Виолетта. Его слабое звено. Единственная, кто мог сделать ему по-настоящему больно и кто делал. Но вернёмся к нам со Стёпой. Он был интересным, но местами жутким. Я всё ждал подвох. И ждал. И ждал. Потом перестал и снова стал ждать, но тот так и не наступил. Мы просто крутецки проводили время, просто сидели на берегу Стёпиного озера и ловили шведский лосось, просто садились в Бугатти вейрон и играли в Need for Speed со Стёпиной охраной. Правда, охрана по-моему не знала о том, что они в игре. В какой-то момент я перестал искать мотивацию, причины и начал наслаждаться нашими встречами наотмашь. Меня пробило на советоваться, делиться и, надо сказать, Стёпа сделал меня легче, избавил от каких-то (возрастных) переживаний и подарил такие лайфхаки, что, если совсем прижмёт, начну барыжить ими, как химоружием.

Ну а зимой, в воскресное утро, Стёпа умер - сердце. Я позвонил с идеей привязать к гелику трос и погонять на сноуборде, но на другом конце ответил Тимофей.

- Здравствуйте Василий, Степан Юрьевич умер.
- Что?
- Умер.
- Это шутка?
- В кресле сидит, не просыпается.

Но я уже не слушал, я бежал к машине. Когда я приехал, в доме была его первая жена. Оказывается, мы оба друг друга очень хорошо знали. Скорая как всегда не спешила.

На похоронах выяснилось несколько вещей: первое - Виолетта от второго брака, но жена номер два не пришла, хотя жива-здорова; второе - из той оравы, что была на Стёпином дне рождения, пришло от силы человек 15, включая меня, хмурого грузина и Стёпиного двоюродного брата Григория; и третье - Стёпин начальник охраны носит носки цвета фуксия. Последнее, признаться, было самым неожиданным. Стёпа мне про него такое рассказывал, что я был уверен - кроме чёрного цвета этот человек ничего не видит. Хотя, может, поэтому и нацепил по ошибке, но уточнять я не стал.

Только после Стёпиной смерти я всё понял. Мы оба любили питьевые йогурты, носить кимоно и настоящих женщин. Мы оба знали в них толк. Мы выбирали правду, а значит - одиночество, а значит – творчество, и пускай в очень разных плоскостях. Мы были похожи.

В наследство от Стёпы я получил коробку с Дженгой. Тимофей вручил её мне со словами: «Степан Юрьевич, я знаю, покупал её для вас». Внутри коробки была записка – «Другу».


Послать лучи любви автору можно здесь - https://www.facebook.com/akkermanvasya