2

Научись ты уже наконец трахаться




Сейчас я расскажу вам, как минимизировать секс на стороне, и почему он трахает вашу подругу.


"Он мне изменяет!" - о, святые грешники, женщины, сколько удивления, соплей и злости вы выплёвываете на лицо подруги. Сколько вони и нецензурных слов вы высказываете в адрес вашего мужчины. Опять виноват он. Правда, как-то странно это, что история повторяется снова и снова, а виноваты всё равно мужики.


Речь сейчас пойдёт не о мужском желании изучить этот мир, пока молодой. Не о спортивных нормативах по “отымей всю общагу” и даже не о мужских комплексах. Наше либидо частенько идиотничает, но я хочу, чтобы вы, моя вкуснопахнущая с ямочкой на попе, чувствовали разницу между тем, где вы халявите, и он кретин.


Немного про физиологию - мне 26 лет, и я кончаю 3 раза. В день. Минимум. То есть не получи я оргазм в нужных пропорциях - тело с мозгом начинают расстраиваться и больше ни о чём не думать, кроме как о сексе. И не нужно зарывать себя в иллюзии - все, кто не жрет киллограмами наркоту, следит за своим здоровьем и не калека, выдают примерно один и тот же результат. Понятное дело, что тестостерон идёт на убывание, но мы нынче живём в слишком информационном веке, что бы позволять себе не знать, как быть лучше. Конечно, кто-то меньше, кто-то больше, но давайте прочувствуем разницу между тем, что вы думали, и - реальностью.


Теперь про моё уникальное мироощущение, которое ни черта не уникальное. То самое, что разделяют вплоть до сорока лет и старше, если член стоит. Когда я ни с кем не встречаюсь, моя жизнь заполнена любовницами. То есть несколькими женщинами, которыми я с удовольствием ломаю кровати, мебель и бытовую технику. Однако тратить свою энергию на таких не хочется больше двух суток, поэтому во время нестабильных половых отношений я могу сесть перед компом, задать параметры фантазии и подрочить. Ощущений, как после секса, конечно, не будет, но зато быстро, без особых потерь, и мысли в кучку собираются. Секс и мастурбация слишком разные энергии, чтобы отказаться от ваших изгибов и дрожащих ног. После подруги-руки мужик идет помыться и продолжает заниматься своими незаконченными делами. После секса - он взбирается на коня, берёт в обе руки по шашке и завоёвывает, созидает, творит и прочая великая херь, которая останется в истории или хотя бы выльется в cash. Лично я ощущаю подъём во всём - наконец-то остро шучу, могу подстричь газон и сожрать банку Нутеллы в один присест. Один крутой секс может стоить вам целой статьи, а то и двух. Отказаться от дрочки можно, а вот от секса - мир и эволюция встанут. Штиль приятно наблюдать, но идти под парусом вперед - никак, ни в жизни, ни даже зарубежом.


Теперь что же касается отношений, где мы хотим заблокировать всех вокруг и носить на руках только вас - тепло, хозяйственность и мудрость будут кормить голодного и вызывать глубокое уважание, но секс для мужчины сродни кислороду, без которого тупо невозможно жить. Без секса мужчина глупеет, дуреет и становится убогим дебилом. Он и так-то не блещет, а без вас, девушки, начинает снова лезть на пальму, пытается вызвать огонь ритуалом и дохнет от лени. Благо, мозг не дурак и старается всячески защитить себя и прочие органы, отвечающие за жизнь, а как следствие - ведет к измене. Ещё немного наблюдений - уже на второй день воздержания моя фантазия выкручивает варианты совокупления так, что я начинаю себя не узнавать, бояться и думать о том, чтобы сходить в церковь. На третий день я вижу голыми всех женщин, даже самых старых и замызганных. На четвёртый мне подходит каждая первая. Дальше четвёртого дня не знаю, не помню, не хочу.


Но вернёмся в отношения. В момент, когда я пересчитываю все твои родинки губами и стараюсь лететь над паркетом, лишь бы он молчал, пока ты спишь (какой я прекрасный человек). В момент, когда я хочу решать любые твои проблемы, согласен познакомить со всеми, кто улыбается на моей вечеринке, и не жалею ничего до последнего шекеля. Готов засыпать с тобой больше, чем раз в неделю, и меня умиляют твои глупости. Я, безусловно, влюблён, но мне всё так же нужен секс, как Моисею, чтобы вода разошлась. Я хочу тебя всю, всем телом, и вот тут всплывают комплексы, установки и прочий мусор. Всплывают, как трупы, и начинают вонять. "В рот - давай в следующий раз, в попу - нельзя, в туалете ресторана не гигиенично, и вообще, я православная", - ты вытаскиваешь свой список табу, написанный чужой рукой, и в моих мыслях происходит “стенка на стенку”. С одной стороны, ты - моя богиня, с другой - не моя вовсе. Меня начинает бесить тот факт, что у меня есть девушка, и по идее мы должны быть супер близкими, но всё почему-то наоборот. Средний секс после спада эмоций превращается в китайскую подделку. В фальшь, от которой становится противно, и я задумываюсь о других. Начинаю искать вдохновение где-то ещё. Хотя у вас, девушки, есть под рукой онлайн, где можно изучить нынче любой вопрос и даже то, что не нужно. И вот почему вы изучаете именно то, что не нужно, мне совсем непонятно.


Теперь про расстояние. Про причину номер два в списке “очень важно”. Про нас, где мы врозь. Мужчине нужно тепло. Женские объятия, которые не способен заменить никто. Мужчине нужна женщина во всех её проявлениях - флюиды через поры, нежность твоими прикосновениями и даже глупость вперемешку со слабостью. Особенно глупость со слабостью. Можно потерпеть разные варианты обстоятельств, типа болезни, учёбы и прочих беременных дел , но когда ты сваливаешь, потому что “тебе просто по кайфу тусить не со мной”, сорри - мне по кайфу трахаться и ощущать рядом женщину каждый день. Я не Хатико.


А давайте наконец-то сведём дебет с кредитом - секс для мужчины важен настолько, насколько вам важны его юмор, ощущение защищенности за широкой, в дверной проём, спиной и намерение иметь от него детей. Секс у мужчин ну никак не связан с любовью. Наш всемирно известный утренний стояк может быть объяснён переполненным мочевым пузырём. Эта самая банальная физиология приводит мужчину к готовности оплодотворить. Можно уравнивать нас сколько угодно, давить конституцией, правами и всеми остальными обидами, которые нынче в тренде, но мы (мужчины) всё ещё про дикое желание сделать вас мамами. Про непреднамеренное насилие и нежные поцелуи. Любовь вкалывает в секс вакцину страсти, делает его круче, чаще и вкуснее. Но если вам кажется, что вашей главной задачей в сексе является позволить войти, сменить три позы и (как жизнь научила) взять в рот - вам точно будут изменять, вы неудачница и нехрен ныть. Делать одолжение будете коллегам по работе. Секс - такое же искусство, в котором обязательно нужно стать мастером и, если повезет, - гением. Что касается расстояния, расставания и приоритетов - мы (мужчины) умеем ждать, знаем про компромиссы и тоже, в принципе, люди, если присмотреться. Мы умеем любить и терпеть не хуже вашего, но если вы претендуете на отношения и при этом по полгода тусите в других странах - не ждите чуда.


Я хотел бы сказать вам что-то другое, но мужчина - хреновый держатель верности. Сколько бы технологий и социальных правил не купировало основной инстинкт, пока что, всё еще, он берёт верх. Как и у вас, впрочем. Резюмируя всё вышесказанное, Дарвина и тонны собственных неудач: секса в мире, как нефти в Кувейте, хоть пальцем скважину рой. В любом количестве и с любым количеством. Но если вы претендуете на его Главную женскую роль и не хотите рядом с ним другой, придётся поработать над качеством. Придётся вернуться на землю, прокачать вагинальные мышцы, растяжку и избавиться от всяческих “нельзя”. Особенно, когда речь идёт про любовь. Всё остальное похоже на расчёт и страх, которого не может быть в любви. Секс про страсть. Про мыло между телами. Про посторгазмический смех и - “давай останемся друг на друге целый день”. Секс не терпит границ, и если они есть, значит, это не секс. Значит это враньё, а разве измена и враньё - не одно и то же?



Послать лучи любви автору в личку можно здесь —https://www.facebook.com/akkermanvasya

А посмотреть на его luxury жизнь тут — https://www.instagram.com/akkermanvasya/


GoRabbit.ru 2015



фото: @marymoon_iphone



2

Мои родители постарели



Мои родители постарели. Они и были не особо молодыми, когда я родился. Сейчас мне 27, моей маме 63, а папе 71. Сейчас моему брату, как вашему отцу, — 52. Но вот пошёл третий год, как я воспринимаю своих родителей стариками.

Дело не в том, что они ушли на пенсию и не признали онлайн. Мой папа всё ещё работает и успешно звонит мне по скайпу. Моя мама ведёт "инстаграм", скидывает злостные шуточки про наркоту в "телеграме" и с особым уважением относится к создателям торрента. Дело в том, что они превратились в моих бабушку и дедушку.

Я люблю их, как и всегда, иду за советом, когда упираюсь в тупик и чувствую поддержку в моменты слабости, но теперь — главный я. Теперь в моих руках меч, стрелы и щит. Теперь я задаю движение.

Я не знаю, что именно разделило нас на до и после. То ли здоровье, которого почти не осталось, слабая поступь и тяжёлое дыхание. Я вижу, как мама теряет память. Как папа замедлился и больше не способен на глобальные решения. Не знаю, кого оно там лечит, но время точно никого не щадит.

Я стал делать скидку, и, возможно, им неприятно это читать, но мои родители действительно постарели. Уменьшились в росте, усугубились в характере и превратились в слабаков. Они по-прежнему любят меня, готовы обнажить протезные клыки и сделать последний рывок, лишь бы я был счастлив.

Времени слишком мало. Я стал чувствовать каждый год. Любые три дня, что мне удаётся провести с родителями, стали праздником. Я обнимаю и целую их каждый раз, словно на прощание. Хорошо, папа! Как скажешь, мама! Я уступил им всё. Простил им всё. Только живите.

Мой папа больше не китайская стена, моя мама перестала быть Лао-цзы. Я боюсь оступиться, и это правда. Мне часто не хватает их решений, и это правда. Мне кажется, что будь они немного помоложе, я был бы куда свободнее, — и это правда.

Иногда я хочу позвонить им, сказать, что болен и устал, что весь мир сегодня против меня и мне так хочется забиться в угол, но они больше не знают, как меня защитить. Теперь они мои дети.

Послать лучи любви автору в личку можно здесь —https://www.facebook.com/akkermanvasya

А посмотреть на его luxury жизнь тут — https://www.instagram.com/akkermanvasya/


Life.ru 2016

2

Что не надо говорить одинокой женщине



Сейчас я расскажу про то, что ты, дьявола отродье, больше никогда не должен говорить одинокой женщине. Никогда! Если ты друг, родственник или родитель — распечатай эту статью, повесь на стену и прекрати быть говнюком!


Для многих женщин жизнь без мужика кажется крайне хреновой участью. Рубрика «сюрприз». Несмотря на это, нежная половина населения научилась приспосабливаться — занимать пустую кровать вибраторами, а вечера винишком, превращать свободное время в интересные хобби или превращаться в работу. В принципе, всё как бы норм —  жить можно, кайфовать тоже и, не поверишь, — даже быть счастливым. Однако любой мир заканчивается войной, и всё благодаря обществу. Если б они не косились на твоё одинокое тридцатилетие и не перешептывались - «хм, а что с этой бабой не так?». Если бы они не любили так много трындеть. Особенными трындунами выступают близкие люди. Кто знает — может, и счастливых в этом мире было больше.


НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ТЫ НИЧЕГО ОСОБЕННОГО НЕ ПРОПУСКАЕШЬ.  Правда что ли? То есть вот эта любовь и дружба, вот эти все нежности по утрам, забота, вот эти поездки с любимым на юг - сёр бобровый, да? Слушай, ну так может ты тоже свою быдлоту с пивным животом киданёшь, да вместе на кружок макраме запишемся?  Такая тупая ложь бесит даже тех, кто просто проходил мимо и нечаянно услышал.


КОГДА ТЫ УЖЕ ОСТЕПЕНИШЬСЯ?
Да нет проблем. Сейчас твоя подруга выйдет с депиляции, сходит в магазин постоянных мужиков, выберет поприятней, и если за окном рождество, может, даже скидку дадут. Да и плевать, что ей попадаются мудаки, или что она рассталась пару месяцев назад, и у неё до сих пор болит.  А может, она вообще не хочет ни с кем быть? Ты об этом думал?


ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО КОГО-НИБУДЬ СЕБЕ НАЙДЕШЬ.
По-моему, эту дебильную фразу слышал каждый из нас вне зависимости от пола. Особенно её любят говорить наши лучшие друзья. И вот, казалось бы, когда тебе хреновей не бывает — произносят её, заветную. Ставят ей точку, да так, что углубление в сердце, как от миномета остаётся. Прямо трупы в неё складывай и братской могилой закапывай.


ТЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО КОГО-НИБУДЬ СЕБЕ НАЙДЕШЬ.
По-моему, эту дебильную фразу слышал каждый из нас вне зависимости от пола. Особенно её любят говорить наши лучшие друзья. И вот, казалось бы, когда тебе хреновей не бывает — произносят её, заветную. Ставят ей точку, да так, что углубление в сердце, как от миномета остаётся. Прямо трупы в неё складывай и братской могилой закапывай.


ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО
Специально поставил эту фразу после «ты обязательно кого-нибудь себе найдешь». Да ясный хрен, будет, только сейчас тебе твоё сердце выгрызают волки, и очень хочется от себя избавиться. Причем самыми кратчайшими путями.


Ну и классика, чтоб вы все сдохли! НЕ ХОЧУ ТЕБЯ РАССТРАИВАТЬ, НО У ТВОЕГО МУЖИКА НОВАЯ ЖЕНЩИНА.
Умри! Если твой друг сказал тебе такое — он тебе не друг. Он гнида, которая хочет твоей боли. Он хуже врага и всех тех, кто когда-либо желал тебе смерти. Можешь смело сделать на этого человека куклу-вуду и расстрелять её из калаша.


Послать лучи любви автору в личку можно здесь —https://www.facebook.com/akkermanvasya

А посмотреть на его luxury жизнь тут — https://www.instagram.com/akkermanvasya/


GoRabbit.ru 2015

2

Чего мне стоило тебя любить?


Иногда ты встречаешь девушку, закрываешь глаза и целуешь в губы. Бах, открыл — 3 года прошло. Сейчас ты где-то на пять часов назад — смотришь направо, переходя дорогу, пьёшь воду из-под крана и сидишь на втором этаже автобуса.


Больше никаких догонялок и щекоток. Я не снюсь тебе больше. Ты больше не звонишь мне, когда грустно. Мы такие близкие, такие чужие. Не жрём пиццу в три часа ночи, не смотрим тайком сериалы, не летим по Невскому проспекту, не прижимаемся друг к другу во сне. Мы больше не вместе.


Иногда ты встречаешь девушку, ну, совсем не ту, о которой хотел написать идеальный роман. Пришла с вещами, заняла твою любимую полку и не хочет поступать, как надо. А как надо? Ты злишься и обещаешь себе найти другую, а потом бах — пишешь про неё идеальный роман. Мы больше не катаемся к твоей маме на домашние пельмени и к моей — на селёдку под шубой. Не обсуждаем твоих подруг, не смеёмся над моим братом, который засыпает даже перед кинозалом. Ты больше не чистишь грибы двое суток. Ты всё ещё где-то моя, но не моя больше.


Иногда ты встречаешь девушку и не говоришь ей, что любишь. А она и не просит. Проходит месяц, полгода, два и вот уже три, а она всё не просит. Видимо, спалился вначале. Мы больше не целуемся в душевой, чтобы потом раздвинуть твои ноги и войти поглубже. Сделать больно и кончить на 10 секунд раньше твоего. Ты больше не сглатываешь меня. Не стираешь губы до ожога. Не просишь, чтобы я трахнул тебя у стены. Мы больше не вместе, но я всё ещё представляю тебя, когда не могу кончить с другой.


Иногда ты любишь кого-то больше, чем себя. Совершаешь тысячи глупостей и делаешь очень больно. Но она прощает, и вы идёте дальше. Не видите друг друга по году, а потом встречаетесь, и снова всё опять. Между вами перманентная романтика. Между вами исключение, а значит тот самый бог. Прощай меня! Целуй меня! Только моей будь! Мы больше не хотим боли. Я устал, ты устала? Ты больше не чешешь мне голову, не готовишь мои любимые салаты, я — стараюсь забыть половину того лета, где мы стали несокрушимы.

Чего мне стоило тебя любить? Ничего.


Послать лучи любви автору в личку можно здесь —https://www.facebook.com/akkermanvasya

А посмотреть на его luxury жизнь тут — https://www.instagram.com/akkermanvasya/


GoRabbit.ru 2015

фото: @marymoon_iphone



2

как я встречался с идеальным м*****


Психологи говорят, что в любом конфликте нужно разговаривать и искать компромиссы. На самом же деле, дорогие-любимые девушки-барышни-дамы, нужно просто отсосать.


Я встретил Валентину в продуктовом магазине, когда ей не хотели продавать пачку сигарет. Я бы честно говоря тоже не продал, но уж слишком у неё глаза были большими и дикими - меня такие всегда будоражат. Короче я, генерал Аккерман, решил вопрос и потребовал номер телефона.


Валя была похожа на английскую school girl - эти джемперы и юбки, эта лохматая копна волос в пучок. Ей было 20. Она в тот вечер проглотила больше рюмок, чем я.


- Конечно, жду. Соррентино гениальный режиссёр.
- Пошли в туалет?

Вот это я понимаю подход.


- Юбка в унитаз лезет?
- Я читала твои статьи.
- Тогда пошли.


Я так от алкоголя глаза не закатываю, как Валя забирала губами. Она была начитанным до неприличия лингвистом. Она говорила на английском, французском, арабском, голландском и пела на финском. Думаете, это имело значение, когда Валя доставала губами до моего паха?


Валечка совершенно не умела готовить, манипулировать и не трахать мне мозги. Каждая ее смс-ка хотела от меня скандала, просила разобраться и всё то, что обычно просят в 20 лет. Я слал её к чёрту через каждые два сообщения. Я знал меру.


- Я сегодня со своим бывшим встречалась.
- И как?
- Он сделал мне предложение.
- Какое по счёту?


Пауза. Каждый раз она называла мне разные цифры, но я точно знал - за то время, что мы встречались, он сделал ей предложение всего шесть раз, что достаточно неплохо, на мой взгляд. Он дарил ей красивые букеты, а я люблю, когда в моём доме цветы. Хороший парень.

- Эту обёртку в мусор?
- Нет, на память.
- Почему ты злишься?
- Я не злюсь, я офигеваю.


В 20 лет Валя не умела ничего, кроме минета, и я могу сказать - она многого добилась. Я предложил ей съехаться уже через неделю. Вале нужно было сосать, как есть или дышать - она кончала раньше, чем моя эрекция касалась её нёба. Валины губы летали чартером, приземляясь на самом конце континента. Там она задерживала дыхание и поднимала плашмя язык. Валечка была нежной, но плотной, быстрой, но затяжной. Она была синхронизирована, как icloud. Её губы, язык и руки были командой. Наигравшись вдоволь, она закручивала языком спираль и подпирала руками губы, которые высасывали из меня оргазм. Форрест Гамп так не двигал ногами, как Валя руками. Всё это сопровождалось умоляющим стоном и иногда даже слезами. Секс с Валей был на пять, но минет ломал даже 12ти-балльную систему. Мы быстро подружились.


Мы ходили в кино и играли на общественной площадке в футбол. Несмотря на обилие прочитанных книг, Валя была дурой, но зато - зажимающе упругой и лёгкой на подъем. У неё был стиль, личный водитель и Он, всемогущий, покрывающий любую карту, гениальный минет.


Возможно, если бы папа не отправил Валю учиться в Швейцарию, моя влюблённость превратилась бы в ненависть, но мир был за нас, и теперь с периодичностью раз в два месяца (раньше - чаще) мы пишем друг другу красивые электронные письма и вспоминаем только лучшее. Особенно её минет.


Послать лучи любви автору в личку можно здесь —https://www.facebook.com/akkermanvasya

А посмотреть на его luxury жизнь тут — https://www.instagram.com/akkermanvasya/


GoRabbit.ru 2015


2

Ты встретила бывшего и запереживала


Ну, вот уже прошёл год, как ты рассталась с этим мудаком. Выплакала литр (на самом деле всего пол) слёз, высказала всё, что думаешь про него, своим подругам и маме, съездила в Европу, мол, легко можешь и без него, а также замутила с неким Геннадием, который более успешен, чем это ничтожное хоу-лоу-йо. Ты пересмотрела Sex and the city, села на диету и решила выучить французский. Ты победила. Я без шуток, ты - молодец.


Но вот одним прекрасным весенним днём, когда голова была занята предстоящей встречей, а клён наконец-то выпустил листву, ты тормознула на светофоре, залипла в телефон, а потом подняла глаза прямо на Него. На того самого, который когда-то взял топор поострее и разрубил твое розовое сердечко. Единорожек заплакал кровью, насрал вполне себе конским говном и поскорее улетел, как любой уважающий себя трус. Твои коленки подкосились, и адреналин превратил твое тело в вату. Какого хрена, девочка? Неужели ты всё еще любишь его, или это фантомные боли?


Два с половиной года вместе могут оказаться радиоактивней йода 131, а радиация, как правило, любит вылезти раком в самый неподходящий момент.


Расставание всегда было смертью, сколько бы успокоительных ты не пила. Всегда было ударом в нос, от которого трезвеешь и вдруг осознаешь, что больше никогда не будешь целовать и обнимать этого человека. Что больше не сможешь посоветоваться с ним, и дальше как-то самой надо будет жить.  Когда кто-то умирает, нельзя просто взять и выкинуть этого человека из головы. Какой-нибудь билборд обязательно напомнит о том, как вы проезжали эту остановку, смеялись и были счастливы, обнимались и шутили друг другу на ухо. Но счастье рано или поздно брызнет кровью.


Было время - он целовал тебя в самые важные моменты, ты переживала с ним трудности, и он решал твои проблемы. А теперь нет, и в этих паузах образовалось дыра. Время, бесспорно, лечит, и в какой-то момент становится действительно легче. Только вот бывает порез, а бывает - пила, которая раскурочила грудную клетку, и локоть решил намотать кишки. Кетанов снимет боль, антибиотики предотвратят заражение, и швы обязательно сойдутся, но ведь шрамы могут остаться.  Это белая полоска, которая ноет на погоду и портит внешний вид. Иногда ты пересматриваешь фильм, знаешь каждую сцену и всё равно плачешь.


Мозг не дурак, но дурак - он блокирует все то говно, которое ему говорили или делали.  Уверен, ты не раз обманывала себя - “я помню только хорошее” - так мозг пытается себя защитить, но фактически занимается той же херней, что и вначале, - идеализирует, а значит, манипулирует приятными воспоминаниями. А значит, травмирует тебя идеалом, когда ты снова встречаешь его.  Но стоит тебе поддаться лирике и сходить с бывшим на свидание, как дерьмецо снова начинает попахивать, и отнюдь не ландышами.


Подытоживаю мой философский труп: каждый раз, когда ты встречаешь своего бывшего мужика, и твое сердце ёкает, помни - его ёкает не меньше.



Послать лучи любви автору в личку можно здесь —https://www.facebook.com/akkermanvasya

А посмотреть на его luxury жизнь тут — https://www.instagram.com/akkermanvasya/


GoRabbit.ru 2015

фото: @slashik

2

Не лезь в чужие отношения


Есть такое понятие в английском языке - privacy. Жаль, его нет у нас.


Зато у нас есть пословица - в каждой избушке свои погремушки. Такая вроде бы простая, до дыр стёртая, по пабликам затасканная, но то ли слова в ней не все понятны, то ли лыжи не едут.


Итак, начнём с лайфхака или - как определить идиота в окружении.

Ну, вот представьте, вы встречались с Раисой или Захаром - за ручку ходили, оргазм друг другу делали, шептали на ушко всякое враньё и имели общих друзей-знакомых. Стаю, которая вас обожала и обнимала по пьяни каждый раз, когда вы входили в Симачёв. Смотрят они на вас и дрочат - какая идеальная пара, сладкая, хоть фото их в инстаграме облизывай. А потом бац - Раиса с Захаром расстались. Кто-нибудь из них (обычно, кто потупее) начал сплетни прокачивать в порыве злости, гадостью плеваться. И вот тут, внимание, - идиот выслушает грязь и займёт позицию (мол, это его мнение), сделает бескомпромиссные выводы и, самое главное, - осудит. Он ведь судья. Человек умный - останется в нейтралитете. Будет верен дружбе, но не выкинет дорогой сервиз. Почему? Потому что умный, как минимум, послушает две стороны или, что скорее всего, - просто не будет вмешиваться. Ведь из своего опыта (а умный умеет анализировать) он знает, что в таких историях нет одной плоскости и что всех нюансов ему никогда не узнать - privacy. Умный человек не определяет величину айсберга по его верхушке, потому что читал немного больше и знает, что лёд может уходить под воду. И потом - айсберг ли это? Это у глупого – «не, ну у меня совсем другое», у умного всё, как у всех. Понятное дело, что, если кто-то изначально был другом кого-то, он - примет сторону друга и будет его откачивать. Дело тут будет не в позиции, дело в дружбе - сторона была определена заранее.

НО - время высосет боль, эмоции сдуются, и Раиса ещё обязательно улыбнётся Захару, ведь между ними была магия. Только вот между вами её не было, и захочет ли кто-нибудь после вашей глупости с вами общаться - большой вопрос.


Расскажу вам маленькую, как божья коровка, историю, которая случилась чертовски много лет назад. Я неплохо ладил с девочкой Лизой и параллельно с мальчиком Петей. Оба они были отличными ребятами, пока я их не познакомил. Пока они не решили расстаться. Я был молод, неопытен и пьян, когда попал под раздачу. Всего один раз я позволил им пожаловаться друг на друга, и понеслось - в одно ухо мне какал Петя, в другое писала Лиза, и при этом (что особенно влажно) никто не врал. Просто любая жалоба ограничена в информации, вырвана из контекста, потому произведение слишком, блин, большое. Такое большое, что либо война, либо мир. Да, возможно, Петя и строил глазки какой-то левой бабе, но ведь и Лиза наверняка фантазировала с другим. Причём непонятно, что в данном случае хуже. Или себе мы простили, и нам можно? Она выносила ему мозги, он - не выносил мусор и разбрасывал по дому носки. Ему не нравилось, как она делала м**** (всё время задевала зубами), а ей - как он ковыряет в носу. И вообще - он сто раз просил не носить это платье. И вообще - это платье она купила для него. Каждый в этой истории стрелял в другого, плохо пах и был мелким. Никто не мог повести себя достойно, и в конечном итоге я разочаровался в обоих. Особенно в Пете, потому что он мужчина. Итог - как-то одним весенним вечерком, когда за окном уже было всё зелено и щебетали птички, я (заранее отведав хачапури по-аджарски) позвал обоих в кафе. Собрал, так сказать, по-дружески и - торжество выслал ко всем херам.


А для тех, кто особенно дебил, - краткий курс по кинематографии.


Вы сидите в кинотеатре, а на экране Венсан Кассель раздвигает ноги какой-нибудь Монике Белуччи, и всё это происходит на шикарном постельном белье, а в окно просачивается тёплый свет. Нежная музыка плавит ваш мозг словно сыр, и - чувствуете? На ваших трусиках (девочки) проступает острая как игла серая полоска. Вы возбуждены, а режиссёр - молодец. Но раскрою вам маленькую тайну - это не комната, а павильон, Венсан и Моника совсем не занимались сексом в тот момент, а за красивым кадром (от которого мурашки по коже) стоит человек 40 - кто-то держит свет, кто-то пишет звук, кто-то крутит фокус (чтобы пышные губы Моники не размывало), кто-то толкает тележку и т.д. Более того - свет из окна создает осветительный прибор, а музыку писал композитор после - на съемочной площадке тишина. Я не говорю уже про дизайнеров интерьера, слой макияжа на обоих актёрах, и даже за складками на постельном белье следит специально обученный человек. Так и в жизни - вы видите и слышите очень ограниченное количество информации - картинку со звуком. Не делайте поспешных выводов и не обманывайте себя. Вы люди, но ведь и все остальные тоже.


Поспорить с автором лично можно здесь —https://www.facebook.com/akkermanvasya

А посмотреть на его luxury жизнь тут — https://www.instagram.com/akkermanvasya/

GoRabbit.ru 2015

фото: @slashik

2

Как понравится мужику на первом свидании



Ну вот вы уже пол года спите одни, онанируете по вечерам после работы, если остаются силы, и ходите со случайными мужчинами в театр. А вам хочется любви. ФК "Зенит" хочется победы, а вам - любви. Поэтому к лету вы заготовили фигуру, платье и аккаунт в тиндере – закинули удочку и смотрите на поплавок. На озере штиль. Проходит час, второй, как вдруг этот полосатый предмет в воде начинает подергиваться и создавать круги. Теперь все зависит от вас и умеете ли вы подсекать вовремя. Он позвал на первое свидание.

ОДЕЖДА И ПРОЧАЯ ЛАБУДА НА ВАС
Начнем с одежды: мужчины, которым нравятся каблуки, большие вырезы, короткие юбки, выраженный макияж и дальше по списку - это те мужчины, которые обычно дарят девушкам красные розы. Если вы любите мужчин, которые дарят красные розы - стой там, иди сюда. Если розы вызывают у вас рвотный рефлекс и фригидность - во-первых, добро пожаловать в клуб, во-вторых, давайте обсудим вашу униформу поподробней. Многим мужчинам понравятся необтягивающие платья и юбки не выше бедра .В них вы не выглядите пошло, но при этом их можно с легкостью задрать и отыметь вас прямо у стены. Лично я ненавижу каблуки. Я метр 85 и ненавижу каблуки. Они практически всегда пахнут вульгарностью и делают из вас капризных сук, стирая ваши ноги до крови. Они не просто ошибка моды, но чей-то конкретный комплекс неполноценности, который так и норовит ограничить нашу свободу машиной и хорошим покрытием на тротуаре (чего у нас нет в принципе).
Давайте я посмотрю на них позже, но только не на первом свидании. Пусть они будут в вашем гардеробе, но их качество должно быть топовым, стиль - неоспоримым. Лучше одна пара, но такая. Поэтому, если пока что не успели насосать на Диор и Джимми Чу, ограничтесь кедами.

Я обожаю леггинсы. Несмотря на то, что леггинсы полностью закрывают ноги, эта мода хитрее, чем вы думаете, и не уступает коварности платьев. Завидев девушку в тонких и облегающих леггинсах, мой мозг автоматически и мгновенно выдает обнаженный вариант, который в свою очередь запускает в действие основной инстинкт размножения. Плюс этот предмет одежды нарочно не прикрывает косточку на ноге. Обратите на это внимание, а так же на то, что эта часть женского тела возбуждает многих мужчин, включая меня.

Никаких глубоких вырезов - этот прием настолько явный и банальный, что срубает мой интерес в первое же мгновение. Секс будет, но скорее всего только один раз. Ну может, пару, но без погружений.

Теперь, что касается трусов - если можете прийти без них - не пренебрегайте, идите. Даже самый заложенный и пронюханный в мире нос примет сигнал феромона и отключит систему безопасности, ну а если мужчина "что-то" заметит - можете смело нести любую ахинею. В его голове сейчас один образ, и, уверяю вас, все силы брошены на его анализ.

Пройдемся по аксессуарам - по сути, нам плевать на их отсутствие. Нет и нет. Подсознание не учитывает и не видит в этом никаких качеств. Но если вы все же решили и любите браслетики и кулончики - без перебора и перегиба. Знаю, что некоторых мужчин смущают огромные бриллианты в ушах (подаренные любовником или отцом - это всегда видно сразу), но с другой стороны, все зависит от того, насколько вам важно его материальное положение. Теперь макияж. К сожалению, многие девушки продолжают жить по уставу 90х, где модой были синтетические леопарды и чуть позже - стразы на джинсах. Соответственно, и макияж на лице выражает недавнюю цветовую голодовку. Никакой Бродский наизусть не поможет, если на вашем лице жирный, как краковская, слой косметики. Я не хочу потом этим отравиться, если дело дойдет до поцелуев. Я за естественность. И если вы все-таки решили себя улучшить, это должно быть очень умеренным, где вы что-то подчеркнули , а не перерисовали лицо наново. Вообще, что касается наряжаний и нарядов - будьте стильными, но небрежными. В том, что вы хлопочете по 5 часов перед зеркалом, нет никакого смысла - в одежде я хочу видеть только вкус. Захочу высокой моды - слетаю в Милан.
И помните, если бы я хотел валютчицу, то почасовая оплата в таких случаях всегда выгодней.

ВЕРБАЛЬНЫЙ И ТАКТИЛЬНЫЙ КОНТАКТ
Темы для разговора - очень индивидуальная вещь. И если одни испытывают омерзение от одной только мысли о месячных, тип вроде меня может легко послушать историю про раздавленную на дороге кошку, и при этом аппетитно разжевывать стейк. Однако темы табу, которые объединяют практически всех мужчин, все же есть. Сторонитесь своих бывших мужчин. Про ваших бывших интересно только вам и вашим подругам. Рассказы про длиннющую очередь из мужиков и королевский трон припасите для вашей одинокой квартиры. И потом - если за каждым углом вас ждет олигарх - поспешите к нему, а то углы нынче холодные. Замерзнет.

Также на время забудьте слова: свадьба и дети. Эти слова прекрасны, но не для первого свидания.

Вот, пожалуй, это самые лютые моменты. Не хвастайтесь - это воспримется как черта, а не положительные достижения, и не спрашивайте меня о финансах. Если человек хочет любви, но за его плечами миллионное состояние, он, скорее всего, придет пешком и будет очень просто одет. Вы ведь и так узнаете его из журнала Форбс.

Я бы с большим интересом послушал на первом свидании о вашей семье, хотя из культурных соображений, не задал бы этот вопрос напрямую. Мне не нужны пикантные подробности, но я хочу понимать какая атмосферавас растила.

Теперь про тактильность. Девушка, умеющая касаться - редкость. Ни в коем случае не нужно затяжных объятий, прикосновений к его лицу и почесывания головы, но мимолетные касания никогда не будут отвергнуты. Как-то передо мной сидела девушка, на чей счет я очень сомневался. Единственное, что мешало мне принять решение - ее руки, которые то и дело тревожили мою. Прием работал как удар кастетом в пах - рассказывая что-то эмоциональное, она брала меня за ладонь и через минуту обязательно отпускала. За это время тело наполнялось теплом, и создавалась иллюзия слияния, но не успев привыкнуть, разрыв возбуждал ощущение нехватки. Очень тонкая манипуляция заставила меня провести с этой девушкой незабываемые 3 месяца. Мужчина никогда не отвергнет прикосновения, и если вы ему нравитесь - это поставит точку, если он не уверен - сыграет в вашу пользу, и если он уже решил, что нет - может побудить на второе свидание. На самом деле, больше всего я буду смотреть на первом свидании на ваши телодвижения и интонацию - поэтому все, что бы вы не делали, будь то закусывание губ или тонкие пошлости между строк - все должно выглядеть естественно. Поэтому если подмигивать не ваш конек - не тужьтесь. Вы делаете только то, что вы хотите, и то, что вам принадлежит.

ПОСТУПКИ
Можно ли выпить на первом свидании? Гори огнем то издание, которое написало - нельзя. Если мужчина предлагает, а вы хотите - будьте собой. Только алкоголики будут жеманно отказываться от спиртного, в страхе, что их разоблачат. Рано или поздно все равно бухнете, так что какая разница. Если вы не начинаете танцевать на столе (и что хуже под столом), если не напрыгиваете на чужих мужчин и не начинаете орать на все, что движется - бухните на здоровье. Можно ли съесть бургер или лучше ограничиться салатом? Конечно, ваша экономность всегда в плюс. Транжиры никому не нужны. Даже самым богатым. Я бы не стал давить его сходу лобстером, но если ему жалко лишних 500 рублей вам на бургер, то зачем он вас сюда вообще привел? Поэтому насторожитесь – возможно, он идиот.


Секс на первом свидании очень непростой вопрос, который напрямую воюет с традициями и менталитетом. Для меня это не является показателем вовсе. Более того, я начинаю верить в ее сексуальную потребность (что важно) и в то, что она настолько крутая, что способна рвать толстую границу социальных барьеров, а мне нужна именно такая. Так что я бы назвал секс на первом свидании - запрещенным приемом. Поэтому если течет - размажьте по стенкам.

Можно ли позвать на свидание самой? - Да. Дурной мужчина после этого станет еще дурнее, а вот умный почувствует в тебе легкость, которая, будучи редкостью, всегда вызывает большой интерес. Причем интрига в данном случае выходит на абсолютно другой уровень.

На самом деле, главный фокус очарования прост и наивен - это не пытаться понравиться. Это изначально неправильная цель, которая создает кучу помех и трудностей. Тут как в рыбалке - чем проще снасти и нажива, тем обычно больше улов. Вспоминается случай из жизни, когда мы с отцом приехали на рыбалку, подоставали позолоченные японские крючки, наживили пропитанного в шоколаде червя и начали ловить. Целый час, пока наши поплавки мирно стояли на воде, мы наблюдали как соседские мужики тащат рыбку одну за одной. В итоге отец не выдержал и пошел за секретом. Что вы думаете? - обычный хлеб. Вот и вы будьте умнее и ловите на себя, а не на хитровыдуманное альтер эго.

Подписаться на инстаграм автора можно здесь - https://www.instagram.com/akkermanvasya/
2

Ты не одинок



Жить одному - кайф. Захотел лапшички в 3 часа ночи - сварил. Захотел не мыть после неё посуду сегодня - крикнул: “Ау!”. Молчат - значит, согласны. Почувствовал, что в принципе, её можно не мыть ещё неделю - just do it. К тому же, твой йогурт никто не съест, в ботинках по стерильной комнате не пройдёт (кроме тебя, разумеется), и, главное, что не придётся терпеть на своей кухне чьего-нибудь придурочного друга Костю, который воняет хуже тарани. Что касается постоянных походов в клубы и на тусовки - крайне сомнительное торжество. Поговорить там невозможно. Слишком шумно. Пока к барной стойке пробьёшься - венерическим заболеть успеешь. Трутся ведь со всех сторон, да и потом, эти люди - кто они? Ты знаешь его имя, место работы и то, что он хороший парень, со слов другого тусовщика? Или твои познания выше: набухавшись до отключки, ты проснулся у него дома и знаешь как выглядит его лепнина? Очень уж много нынче стало людей-однодневок.

Мне никогда не бывает скучно с самим собой. Родительское воспитание сделало своё коварное дело, да и потом, мир стал сплошным развлечением. Деньги, знание и прогресс позволяют вершить удовольствие non stop. Однако иногда, когда я увлечённо упарываюсь 15-ю часами работы, опустошая себя до сухой сморщенности, я поднимаю глаза уже в ночное небо и вдруг, раз - реальный мир. Я смотрю на своего друга Гришу (полиэстровую морковку, купленную в Икее) - и внутри случается одиночество. В груди что-то мечется и, в тоже время, там пустота. Немногочисленные друзья давно легли спать. Со знакомыми встречаться опасно, ведь ты и так пуст, а значит - уязвим и хрупок. То же самое касается и подруг-любовниц, которые придут забрать своё. В эти секунды я хочу, чтобы всё было иначе. И не хочу одновременно. Хочу чудес, но они почему-то молчат. На самом деле, во мне слишком много дурного опыта и я просто боюсь сделать себе хуже. И тогда я одеваюсь, беру наушники, иду на остановку, сажусь на троллейбус и еду по Садовому кольцу. Упрусь лбом в окно и просто еду. И, казалось бы, вот они все - семья, друзья и самокат. Ты в постоянном онлайне. А я слушаю на повторе трек, в отражении моих глаз мелькают нелепые дома, и просто еду. Один.

Подписаться на инстаграм автора можно здесь --
https://www.instagram.com/akkermanvasya/
2

Что говорит о девушке поза, в которой она занимается сексом


Лунные календари, гороскопы от Глобы и прочая мнительная срань - это всё, конечно, очень мило, но ничто так не рассказывает о человеке, как его предпочтения в сексе.

Если твой партнер эгоистичен или ленив, как камень в постели, он, скорее всего, такой же и в жизни, поэтому на мой взгляд - лучше один раз трахнуться, чем 50 раз сходить на свидание и в итоге понять, что этот человек тебе нах не нужен. Вот небольшая сводка моих наблюдений на тему предпочитаемых женщинами поз.

МИССИОНЕРСКАЯ
Самая простая и классическая поза, c которой мы, в принципе, все не прочь начать. Однако есть женщины, которых фуа-грой не корми, лишь бы весь трах на спине с мужиком между ног пролежать. Такое предпочтение частенько наталкивает мужчин на простой вывод: скучная баба. Однако, если сделать надрез, любительницы миссионерки - очень верные девушки. Они спокойны по жизни и предпочитают лаунжи дикому рейву.

СПЯЩИЙ ЕНОТ
Это когда твоя девушка ложится набок, а ты пристраиваешься сзади. Такая ленивая утренняя поза. Женщины, которые от нее прутся, очень любят свою зону комфорта. Обычно эти девушки лёгкие и расслабленные по жизни. Они прекрасно чувствуют себя в лености и не особо запариваются это скрывать.

ПОЗА НАЕЗДНИЦЫ
Эти робокопы обожают контролировать. Лютые трудоголики, которые ставят цель и уверенно прут к ней БТРом. С такой можно и ларёк отжать и самолёт, если что, она посадит.

ПОЗА НАЕЗДНИЦЫ В РЕВЕРСЕ
Холодный и решительный сорт, не желающий иметь ничего общего с чувствами. Предпочитают оставаться собой, и если ты выглядишь как дебил - она обязательно тебе об этом скажет. Те ещё засранки. При этом, очень ловкие и гибкие, что не может не радовать меня или любого другого мужика.

DOGGY STYLE
А вот эти красавицы любят, когда доминирует мужик. Вернее, любят сделать вид. На самом деле, им очень нравится идея серого кардинала. Скажем так: эти девочки готовы и хотят удовлетворять мужчин, пока кончают первыми

НОЖНИЦЫ
Бесстрашные бабы. Оно и понятно: поза не из самых простых. По жизни дерзкие, и всё время ищут вызов. Неважно в чём. Главное, чтобы, сука, принять и порвать. Слово “трудность” в их словаре обосрано и унижено.

69
От этих попахивает ретро. Не жмётся раскрыть свою душу, даже если, возможно, и не стоило. Им свойственна искренность и они легки на подъём, поэтому к ним всегда можно завалиться пьяным в 5 утра или с такими обычно вписываются на спонтанные поездки.

СТОЯ
Любительницы задрать юбку и отдаться прямо у стены - по жизни сильные и харизматичные женщины. Никогда не упустит шанса показать свое превосходство. Такие всегда в центре внимания. Обожают побеждать и вообще, - отличные любовницы.

Понятное дело, что позы на этом не заканчиваются, что существуют комбинированные предпочтения, и что даже самая любимая поза может надоесть, однако закономерности в сексе всё же имеются. Понаблюдайте за своими женщинами, и вы увидите сами.

Подписывайтесь на инстаграм автора - https://www.instagram.com/akkermanvasya/